亲密关系中的倦怠感该如何缓解?

亲密关系领域中的资深咨询师克里斯多福·孟说过:
 
“大多数人像是小孩子,孩童时期有需求没有满足,就会不断寻求归属感和被关心的感觉。他们通常会幻想一个完美目标,期待对方成为自己的圆梦机器,并持续以此鞭策自己的伴侣。”
 
很多求助我的朋友都传达给我同样一个内容——他们的伴侣以为他(们)十全九美,跟他们在一起之后可以过“童话”一样的生活,但现实通常是相反的。
 
大多数人的现状就是,不断失望、彼此冷漠、不主动、觉得对方“对不起”自己,成为彼此最熟悉的陌生人。
 
因为我们早就把期待、包容、希望等积极的因素推之门外。我们的心又很难接受“空下来”之后的现状。我们的内心没有甜蜜和期待,那我们只能倦怠。
 
倦怠,通俗讲就是“累”,再加上一层“懒得”,是亲密关系到了中后期,付出和收益逐渐不成正比导致的后果。
 
收益-成本=利润,我们每个人都会对“付出”有一个评判标准,我们在付出之前,都会下意识选择收益更大的选项。
 
对方对我们的态度和付出是收益,利润是我们的实际感受。我们无法直接决定收益(对方对我们多好),也不能控制伴侣的思维。
 
 
 
我们能控制的只有“成本”。
 
但你可能为他付出了很多,忍耐、克制了很多小毛病,也多次主动,但对方没有任何反应,你觉得自己的付出毫无意义。我们感觉在一起太累,自己这边成本不断增加,包括时间(机会成本)+精力+好感+可能遇到的风险和烦恼,利润却不断减少。
 
出于本能,便想要减弱成本,宁愿忽略(带着)问题继续走下去。于是自欺欺人,两个人互不相干能减少很多麻烦。
 
“忽略问题”似乎是一个低投入高回报的事情,可以省很多功夫。我们没想到的是,为了避开麻烦,却累积成更多更难解决的矛盾,直到不得不放弃的那一天出现。
 
倦怠期之前我们可能更倾向于直面问题,所以经常因此吵架,因为吵架比自我改变更简单,都希望说服对方改变,自己就不用动了。但回避问题比吵架更简单,什么都不用做就可以解决“谁都不愿意改变”的窘境。
 
很多最后选择放弃经营这段关系的人,他们一开始也一腔热血,想要拥有和伴侣长久而甜蜜。但过高的相处成本压垮了他们,最后也是觉得很不划算,入不敷出才放弃的。
 
先别急着绝望。
 
倦怠感,可能只是你一个人的感觉,对方可能并不知情,如果你提出分手,他可能还会诧异你为什么要分手,他哪里不好。
 
TA还没有削减他的“成本”,TA还没有放弃你。
 
你感到倦怠、没有情绪修复的动力,说明你已经开始了自我审视(内省),但方式没有调整好,才觉得“做什么都没用”。
 
你只是倦怠,有些累了,休息好了可以重新去复盘一下,你们的问题究竟出在哪里,针对性地解决它们,少做无用功,让你们彼此感觉都越来越好。
 
 
 
1.原谅因“差别”而生的倦怠
 
倦怠对于我们就像困倦、生病一样,是难以避免的身体状态。当你能感觉到倦怠的时候,往往意味着你们的感情存在未经修复的问题,甚至彼此都意识不到这点。
 
比如你们缺乏新鲜感,说明你们没有做好“日常维护”,它就像健身锻炼一样,不做暂时不会怎么样,但身体素质会以你无法察觉的速度下降,当你发现的时候往往已经耽搁很久。
 
倦怠,并非是情侣不值得继续走下去的预兆,你几乎可以在任何一对情侣的亲密关系中找到倦怠的时刻,缺乏沟通、迟钝、不懂感恩等等。这种情感上的“亚健康”非常普遍,最多算是不疼不痒的小点。
 
只是长久积累的负面印象会影响判断,容易让你乱贴标签,误以为问题很大。但只要你还想修复感情,就需要脱离他的“坏”来单独看待情感倦怠的现象。
 
你感到的“倦怠”,很多时候是被“感觉差别(异)”逼出来的。
 
你有没有发现中午吃饭时候,一开始食堂的饭菜很香,慢慢的就感觉不到了,尤其是吃完饭之后。因为我们存在一个“感觉适应(Sensory Adaptation)”的本能,面对刺激神经反应和内心的敏感度会不断下降。

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